L’iPhone 7 est presque là. Après des mois de rumeurs - pas si folles, autour des caractéristiques de ce qui rappelons-le, il y a quelques années encore, fut un TELEPHONE, Apple doit dévoiler l’objet sacré ce mercredi, lors de sa rituelle keynote de rentrée, avant une mise en vente le 16 septembre. Abandon de la prise jack, meilleur appareil photo, disparition du bouton Home, meilleure résistance à l’eau et stockage augmenté: voilà le topo prédit.

Oui, mais…

« Ne soyez pas prisonnier des dogmes, ce qui revient à vivre avec le résultat de la pensée des autres»

Parole de Steve Jobs. Ne vivons pas écrasés par la pensée des développeurs de Cupertino, brisons nos chaînes, inventons l’iPhone du futur, bon sang.

Nota Bene: Il est possible que parmi les 41 fonctions suivantes, certaines soient bof jouables.

Nota Bene bis: On écoute vos propositions dans les commentaires.

1. Un prix abordable. Pardonnez cette considération pratico-pratique, mais ce serait pas mal de commencer par là. Rappelons que le coût de fabrication d’un iPhone SE est de 140 euros et qu’il est vendu 589
2. Une batterie increvable, soyons optimistes. A panneau solaire? (mais qui marcherait aussi quand on n’a que les néons de l’open space, on n’habite pas tous à Cannes)
3. Un emplacement Micro SD pour pouvoir augmenter manuellement la capacité de stockage: ce qui n’arrivera jamais puisqu’Apple y perdrait (il est bien plus intéressant pour elle de réclamer 200 dollars de plus pour un plus gros stockage)
4. A défaut, une façon plus simple et intuitive de libérer de l’espace dans ce téléphone inévitablement envahi par des dizaines de Mo mystérieux
5. La fin du lien obligatoire, pour tout transfert de données, à iTunes, mère toute-puissante et haïe de tous
6. Une sortie USB de type C pour remplacer le port Lightning (une rumeur un temps évoquée). Soit une connectique plus universelle vous évitant d’avoir à quémander dans tout l’open space un câble d’iPhone 5 alors que votre voisin et son chargeur Android ne demandent qu’à vous aider (et vous aimer)
7. Un écran incassable (vraiment). Compatible avec chute à moto, vélo, rodéo
8. Un écran à vitre teintée. De quoi décevoir vos voisins qui s’ennuyaient ferme dans le métro et se passionnaient pour vos conversations, de quoi vous ennuyer en retour, mais utile
9. Une météo iPhone fiable. Tout simplement
10. Un Siri qui comprenne ce qu’on lui demande
11. Un Siri qui sache dire des mots essentiels. Déso, pépouze, yolo.
12. Un Siri qui parle Français, sinon. Commençons par là
13. Un Touch ID qui détecte tous les doigts des deux mains. Tu comprends pas que j’ai un café dans la main droite et il faut que je réponde à ce SMS dans la demi-seconde là, question de vie ou de mort
14. Un Touch ID qui détecte votre alcoolémie et bloque les SMS à ce moment de la soirée où il vaut mieux pour tout le monde que vous vous taisiez à jamais
15. Un appareil photo qui génère des gifs comme un grand
16. Dans Maps, une fonction guidage dans l` Upside Down World
17. Une fonction Talkie-walkie. OVER.
18. Un appareil qui rende nettes les photos floues de soirées. C’est bien joli la résolution à 12 mégapixels, mais le focus à pouvoir rétroactif, on l’attend toujours
19. Un appareil photo où l’option selfie aurait, tada, disparu (radical, certes)
20. Un iMessage sans l’ aliénante petite bulle «…». Il y a débat, là aussi
21. Un iMessage qui jamais, au grand jamais, n’intégrerait les deux petits V de WhatsApp indiquant que le message a été lu
22. Des messages libérées de la prison chromatique message vert/message bleu. Comment ça, on s’en fout ?
23. Un générateur d’excuses (convaincantes)
24. Un générateur de punchlines (si manque d`inspi)
25. Un générateur de sonnets
26. Une coque phosphorescente. Indispensable quand on cherche son portable dans son sac dans le noir. Insupportable pour dormir.
28. Une coque Beyoncé
29. Une fonction qui rappelle le temps passé sur l’iPhone pendant la journée. Soit beaucoup trop. Soit ce que proposent des applis comme OffTime ou Moment, mais directement intégré
30. L’ouverture automatique, à chaque mise à jour iOs, de cette leçon de vie de Louis C.K. sur les smartphones:
31. Un dictaphone avec ce bouton magique qui transcrirait le texte enregistré en un texte écrit
32. Un dictaphone où un appel n’interromprait jamais l’enregistrement en cours (un truc de journaliste qui ne se remet pas d’avoir foiré une interview parce que sa mère était en train de l’appeler en même temps? Sans doute)
33. La possibilité de customiser l’interface des applications. Marre, marre, marre de se faire classer dans des cases, crient les applis le poing levé
34. Une Alarme qui permette de se réveiller avec la radio
35. Une Alarme qui permette de se réveiller avec une chanson venue de Spotify, Deezer, YouTube, Soundcloud…
36. Une Alarme qui permettre de se réveiller avec n’importe quoi enregistré au dictaphone, on n’en peut plus des sonneries Bord de Mer et Carillon, on n`en peut PLUS.
37. Une interface de Notifications plus lisible et surtout, la possibilité de toutes les désactiver d’un coup
38. Le snake du 3310
39. Option fer à repasser, option briquet... Sky is the limit
40. Des pop-ups automatiques de tweets de Kanye West pour les moments de déprime
41. Une fonction téléphone. Qui marche. Ou au minimum la garantie qu’Apple n’oublie jamais, oups, de l’inclure

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