Certes, la mode est faite d'improbables propositions, pour lesquelles nous avons une tendresse particulière, car elles bousculent les lignes, mais il nous a semblé que la portabilité a tout de même, elle aussi, ses vertus. Si nos suggestions vous semblent parfois folles, tentez-les malgré tout, rien que pour rire, dans une cabine d'essayage ou chez vous, devant le miroir. Vous verrez qu'on n'est jamais à l'abri d'une bonne surprise. Osez, osez, Joseph! Joséphine se sent bien seule à oser dans son coin…

1. Les cheveux bouclés façon "Lucio Battisti vi avec une brebis", oui, c'est possible.

2. Les bottines qui n'ont pas de semelles de baskets sont des loseuses.

3. Le bob, c'est un bo(nnet) b(ien). S'en souvenir.

4. Etre perdu dans son manteau, c'est être beau.

5. Le polo, c'est sur la chemise ou sur le pull, sinon on n'est qu'un bourgeois.

(6. Dior Homme)

6. Le tee-shirt à manches courtes, c'est sur la chemise, pareil.

7. Tout tee-shirt porté sous une chemise doit être original (et à manches longues).

8. La veste aussi va sur le manteau. Ça boudine pas, on sait pas pourquoi

9. Vaut mieux porter une banane (en sac) sur soi que d'en manger trois.

10. Qui arrive à faire croire que son sac en bandoulière est presque une banane devient le roi de la rue.

(Pixelformula/Sipa - 10. Lemaire)

11. On peut aussi porter sa banane en collier.

12. Rayures et carreaux sont dans un bateau. Et ce bateau n'est plus une galère.

13. La mini-écharpe écossaise de garçonnet, portée comme un nœud pap défait, attitude parfaite.

14. Say hello to "the joggim" le jogging en denim.

15. Si on ne porte pas du velours, on ne connaîtra pas l'amour.

16. La doudoune sans manches est en velours lisse mais ne prend pas la poussière.

17. La doudoune sans manches sur le costard, à l'italienne, mais oversize. Ah, oser ça !

(18. Off-White)

18. Faut commencer à couper les manches de son hoodie.

19. Un manteau beige ne sert pas à avoir une vie beige mais à délirer avec le reste.

20. On a le droit d'être un tartan pion, même si on est tartempion.

21. On peut rentrer son pantalon de costard dans des bottes, même si on n'est pas à la Royal Shakespeare Company.

22. Faire un nœud avec sa cravate devient plus chic que de se faire un nœud de cravate.

(22. Zegna)

23. Un bracelet d'une couleur complètement dingue, par exemple rose tyrien, eh ben c'est bien.

24. On ne peut être totalement en noir que si on a d'énormes baskets blanches neuvesaux pieds.

25. Rentrer un pull dans son pantalon. Éventuellement, mincir.

26. Les lunettes de soleil avec des verres violets permettent de voir tout comme si on avait fumé le cahier central de "l'Obs".

27. On peut s'ajouter une petite tresse, même sur des cheveux ras.

28. Retour de la chaussure d'Apache en daim, à franges.

(Pixelformula/Sipa - 28. Diesel Black Gold)

29. Retour de la desert boot sable. Mieux avec une jupe-culotte, mais les timorés ont le droit au "bermudame".

30. Un jean pas du tout used, mais clair quand même. Celui qu'on fuyait, avant !

31. L'accessoire jaune citron proclame au monde qu'on n'est pas un poltron.

32. La bottine fourrée, pour le plaisir de dire "fourrée".

33. Si tu dessines pas sur ton tee-shirt blanc, c'est que t'es gnagnan !

(33. Vêtements)

34. Le pull fait main avec le costard = audace au plumard.

35. Le duffle-coat géant = mon corps est ta maison.

36. Plus le duffle-coat a de grosses attaches, plus on en a une grosse.

37. Il faut au moins un tee-shirt trop grand et qui soit n'importe quoi niveau concordance des couleurs. Sinon, on meurt…

38. Le jogging complet avec chaussures de ville est évidemment bleu marine, sinon on marine dans la semoule.

(Pixelformula/Sipa - 39. Louis Vuitton)

39. Le legging pour homme, porté sous un bermuda, avec de grosses boots, eh oui !

40. Le manteau avec doublure dorée, pour dire qu'on connaît à la fois la nuit et Régine.

41. Plus le pantalon gris a de plis, plus on aura d'amis.

42. On peut porter un sous-pull vert pomme à col roulé sous n'importe quoi.

43. Qui n'a pas un sous-pull zippé encore plus moulant qu'un Manix devra courir se cacher.

(Pixelformula/Sipa - 43. Prada)

44. Oui, on peut porter trois couleurs à la fois, sans être le plus ridicule de la banque.

45. Qui sort en robe de chambre en faisant croire que c'est un manteau gagne la palme du culot.

46. Avoir au moins un truc couleur 2 CV (c'est à-dire ardoise claire).

47. L'anorak hyperléger qui gonfle avec le vent donne un air important.

48. Un truc fluo doit dépasser par-ci, par-là, sinon ça le fait pas.

(Pixelformula/Sipa - 48. Hermès)

49. Faut des lacets chinés (de premier de cordée) à ses baskets, parce          que la vie est montagne.

50. Celui qui portera à la fois du noir et du bleu marine aura le droit de faire des selfies.

51. Un foulard noué sous un col en V (porté peau nue) n'est plus une coquetterie mais une manière d'être au monde.

52. Faut être méga-couvert comme si on allait bel et bien à la montagne.

53. Qui sait se faire une jupe avec son trench est un vrai Mensch.

(Pixelformula/Sipa - 54. Acne Studios)

54. Le manteau bleu ciel est la nouvelle chemise Oxford.

55. Peau nue sous le costume rouge, rien ne bouge.

56. La rayure tennis, énorme come-back classe, mais uniquement si on a une tête de dernier de la classe.

57. Le legging technique tricolore, mais seulement si un pull bien long vient cacher le bonnet D du bas que tous les hommes ont.

58. Le bonnet sous capuche ne donne pas un air cruche.

59. Le blush sur les joues is the new savon à barbe.

(60. Dior Homme)

60. La mine et les lacets seront toujours un peu défaits.

61. Curieusement, un petit foulard noir dira au monde qu'on a quand même de l'espoir.

62. Celui qui n'est jamais sorti l'hiver en bermuda est un poltron du froid.

63. Avoir une coupe au carré, c'est quasi savoir s'habiller.

64. L'écharpe plaid sous la veste.

65. S'emmailloter dans une énorme écharpe is the new "je sais pas faire mes lacets".

(Pixelformula/Sipa - 66. Ami)

66. Les chaussettes blanches, même si on doit les laver tous les jours.

67. Qui rentre sa chemise dans son pantalon de jogging aura le droit de ne pas courir.

68. Le tout-camel, mais obligatoirement avec baskets et tee-shirt blancs, et idées noires.

69. Les grosses tatanes à semelles épaisses, type Buffalo, c'est avec ça qu'on est beau !

70. La chaussette avec un truc écrit dessus, c'est la parole qui prend son pied.

71. On peut ceinturer son blouson, même si on comprend pas pourquoi.

(72. Louis Vuitton)

72. Vaut mieux le pull "Peace and Love" que "War and Hate".

73. Le jean neige devient baise-beige. Classique, en quelque sorte.

74. Le loden n'est plus baise-beige, il est baise-baise !

75. Tous les pulls à motifs géométriques fileront la trique.

76. Oui, on peut être tout en noir sans ressembler à un videur, mais seulement si les vêtements sont géants.

77. Si le pull est à motifs (conseillé), vaut mieux que ce soient des zigzags.

78. La chemise du soir à plis religieuse, portée sur tee-shirt = je sais vivre la nuit.

79. Le hoodie à fleurs = même pas peur.

80. Le bob en tricot ne donne pas un air ballot.

Ceux qui se seraient endormis en lisant cette liste auront un gage : devoir appliquer tous les points en même temps ! Ceux qui se moqueraient de gens qu'ils verraient habillés comme dans cette liste auront un gage : devoir rembourser chaque habit qu'ils dénigrent.

Enfin, ceux qui auraient besoin de voir tout ça de plus près pourront aller consulter cet article sur notre site, où chaque exemple est illustré.

Il est temps de plonger dans la mode comme dans un bain de jouvence. C'en est un.

Sophie Fontanel

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